Witz-Ecke!

[rhyschtus]

[Kamikaze]

Hier noch die Stellungnahme von Bucheli:\r\n\r\nhttp://www.drs.ch/lib/player/radio.php?audiour ... rs\r\n\r\n

[Mega]

[Claudio]

\r\n\r\nClaudio

[Herbi]

Ist zwar wirklich kein Witz, hab aber selten so gelacht \n\n\nkeiner hilft dem armen Kerl

[Dopamin]

Die haben sich doch alle vor lachen in die hose gemacht hahahaha

[rhyschtus]

http://www.youtube.com/watch?v=H0nkwl1bLPY

[Ragusa]

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“\r\n„Kommt gar nicht in Frage!“\r\n„Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

[Ragusa]

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.\r\nDie Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie re-revers, für 200 Mark und einer Bedingung. Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: „Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“\r\nDer Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: „Streich mein Haus...“

[Ragusa]

Eine Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt Ihr Mann?“\r\n„Nein.“\r\n„Schlägt er Sie?“\r\n„Nein.“\r\n„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“\r\n„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“

[Mega]

was heisst Autoschlüssel auf polnisch ? Brechstange !

[Dieter]

Bilde einen Satz in dem 3 Lügen vorkommen!\r\n\r\nEhrlicher Pole mit eigenem Lastwagen sucht Arbeit.

[Choubefrässer]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: \r\n"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" \r\nDem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem duftendes Rund, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Pesche]

[schmidis]

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.\n\nEiner der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.\n\nVöllig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.\n\nAls sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.\n"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"\nDer Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"\n\n"Und, wie kommt das so plötzlich?"\n\nDer Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:\n\n"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" \n\nUnd, was soll ich noch sagen, Jungs: "HIER BIN ICH!"\r\n\r\n

[Pesche]

Hallo Dom\r\n\r\n \r\n\r\nDer ist nicht schlecht \r\n\r\nGruss Pesche

[Kamikaze]

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.\r\nEin Polizist hält das Auto an.\r\nDer Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"\r\nPolizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"\r\nOpa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"\r\nPolizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"\r\nOpa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"\r\nPolizist "Ja und? Was meinen Sie?"\r\nOpa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."\r\nPolizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."\r\nOpa: "Ach so! Danke für den Hinweis."\r\nDer Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif \r\nsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.\r\nDa fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :\r\n"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"\r\nDa kichert der andere Opa:\r\n"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"\r\n\r\n

[Mario]

Auch die Bündner habe Dialektproblem \r\n<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iMQdGkmo2lU?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iMQdGkmo2lU?version=3&hl=de_DE" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

[Pesche]

,,wir kommen gerade von der B 295''\r\nIch lach mich tod

[Supermagnum]

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich,\r\noh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.\r\nDer Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die\r\nKollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz\r\nknallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht\r\nhilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mitausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.\r\n\r\nVon schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen\r\nSpatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zunehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten\r\nVogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den\r\nSpatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot inden Käfig.\r\n\r\nAm nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,\r\ndas Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf\r\nzusammen: "Oh Nein! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"\r\n\r\n▒▒▒▒▒

[samuel]

ein deutscher, ein schweizer und ein schotte sitzen an der bar und bestellen je ein glas bier.\r\n\r\nwie das bier vor ihnen steht, fällt jedem eine fliege ins bier (zufälle gibts ). \r\n\r\nder deutsche schiebt das bier von sich, meckert "sowas trink ich nicht" und bestellt ein neues.\r\n\r\nder schweizer fischt die fliege mit daumen und zeigfinger aus dem bier, schmeisst sie weg und trinkt sein bier.\r\n\r\nund der schotte packt die fliege, hält sie über das glas und brüllt: "spuck's aus, du mistviech! spuck's aus!!!"

[schmidis]

Kommt der Nikolaus zu einem kleinen Jungen und fragt ihn was er sich wünscht.\r\n\r\nAls der Junge zögert tippt der Nikolaus mit dem Finger an die Nase vom Jungen und sagt: "Du wünscht Dir ein Yamaha-Modell."\r\n\r\nSagt der Junge: " Woher weißt Du das?"\r\n\r\nNikolaus: "Habe ich an Deiner Nasenspitze gefühlt."\r\n\r\nJunge: "Und was wünsche ich mir noch?"\r\n\r\nNikolaus tippt wieder an die Nase: "Einen kleinen Hund."\r\n\r\nJunge: "Wow! Aber ich weiß auch was Du Dir wünscht!"\r\n\r\nNikolaus: "Und was?"\r\n\r\nJunge: "Du willst die kleinen Engelchen ohne Unterwäsche sehen."\r\n\r\nNikolaus staunt: "Woher weißt Du das?"\r\n\r\nJunge: "Habe ich an deinem Finger gerochen!" \r\n\r\n

[Mega]

[Mega]

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.\r\n \r\n \r\n Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem \r\n Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter \r\n war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des \r\n Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, \r\n als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.\r\n \r\n Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) \r\n versicherte mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein \r\n würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen \r\n Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!\r\n \r\n Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:\r\n \r\n Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili\r\n Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick\r\n Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.\r\n Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete \r\n Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu \r\n löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!\r\n \r\n Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili \r\n Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung \r\n Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen \r\n zu werden.\r\n Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was \r\n ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten \r\n mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen \r\n Gesichtsausdruck sahen.\r\n \r\n Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"\r\n Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.\r\n Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung \r\n roter Pfefferschoten.\r\n Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.\r\n Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.\r\n Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor \r\n ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt\r\nmein Rückgrat vorne am Bauch.\r\n Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.\r\n \r\n Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic\r\n Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.\r\n Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute \r\n Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein \r\n richtiges Chili.\r\n Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte \r\n nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, \r\n die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche \r\n Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser \r\n radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum \r\n sein?\r\n \r\n Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner \r\n Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen \r\n bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.\r\n Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss \r\n zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.\r\n Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn \r\n hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute \r\n hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien \r\n beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug \r\n einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus\r\n dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine \r\n Lippen abgebrannt sind.\r\n \r\n Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili \r\n Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.\r\n Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von \r\n Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!\r\n Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, \r\n schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen \r\n musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.\r\n Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen \r\n nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern\r\nmit einem großen Schneeball abzuwischen.\r\n \r\n Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"\r\n Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf\r\nDosenpeperoni.\r\n Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten \r\n Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um \r\n Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht \r\n völlig unkontrolliert.\r\n Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen \r\n ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich \r\n gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender \r\n Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus \r\n dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss \r\n und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie \r\n bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe \r\n beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.\r\n Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft \r\n brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem \r\n Bauch einsaugen.\r\n \r\n Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili\r\n Richter 1: Ein perfekter \r\n Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.\r\n Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz \r\n hinzuweisen.\r\n Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, \r\n weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon \r\n verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei \r\n den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er \r\n durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig \r\n scharfes Chili reagiert hätte

[deandy]

iPad an die Eltern verschenken:)\r\n<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/v0FVm_H_D18" frameborder="0"></iframe>\r\nenSmile\r\nAndy