Witz-Ecke!

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Sa 22 Okt, 2011 20:55

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.\r\nIch schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.\r\nIch schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.\r\nIch schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"\r\nSie ist einverstanden.\r\nSie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"\r\nEr ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.\r\n"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Mega · Beitrag von **Mega** » Sa 22 Okt, 2011 21:06

Weihnachten im Oktober \r\n\r\nMontag, 7. Oktober \r\nSchönster Altweibersommer. Noch einmal sich Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich." Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert SK-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.\r\n\r\n15:07 Uhr \r\nEdeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert nunmehr mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.\r\n\r\n16:02 Uhr \r\nDie Filialen von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber auf Grund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.\r\n\r\nDienstag, 8. Oktober, 7:30 Uhr \r\nIm Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachstwünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschaun, immerhin haben jetzt auch Spar, Coop und SK den Ernst der Lage erkannt.\r\n\r\nMittwoch, 9. Oktober, 9:00 Uhr \r\nEdeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.\r\n\r\n9:12 Uhr \r\nSK kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.\r\n\r\n10:05 Uhr \r\nBei Ihrkauf verirren sich dutzende von Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.\r\n\r\n12:00 Uhr \r\nNeue Dienstanweisung bei Coop. An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein 'Frohes Fest' gewünscht. Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.\r\n\r\nDonnerstag, 10. Oktober, 7:00 Uhr \r\nKarstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.\r\n\r\n8:00 Uhr \r\nIn einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD 'Weihnachten mit Mireille Matthieu' über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.\r\nFreitag, \r\n\r\n11. Oktober, 8:00 Uhr \r\nAnwohner der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einsweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musikoffensive 'Heilig Abend mit den Flippers' zu stoppen.\r\n\r\n9:14 Uhr \r\nEin Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor 'Adveniat', der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsovatorium ansetzen wollte.\r\n\r\n9:30 Uhr \r\nAldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.\r\n\r\nSonnabend, 12. Oktober \r\nDie Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.\r\n\r\n10:37 Uhr \r\nAuf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Coop-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.\r\n\r\n12:00 Uhr \r\nSeit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Coop die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.\r\n\r\n14:30 Uhr \r\nTeile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Sa 22 Okt, 2011 21:06

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.\r\nPlötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Sa 22 Okt, 2011 21:18

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.\r\n„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“\r\nDer Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“\r\n„Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt Du, Lederinterieur, Metallic-Lack, full optional... Nur 100000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?“\r\n„Na ja, wenn es so ist, kauf es!“\r\n„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 400000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!“\r\n„Na gut, kauf auch das Haus!“\r\n„Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend.“\r\n„Bis heute Abend Schatz!“\r\nDer Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Mo 24 Okt, 2011 8:40

Drei Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Yamaha lernen wir extrem gründlich zu sein!"\r\n\r\nDer zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."\r\n\r\nDer dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:\r\n\r\n"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"\r\n\r\n

Maria · Beitrag von **Maria** » Mo 24 Okt, 2011 8:49

ok ich fass nie eine neue BMW an, die soll gefälligst vor meinen Augen abgedämpft werden

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Mo 24 Okt, 2011 9:52

Neulich an der Tankstelle:\r\nBiker zum Tankwart: "Was kostet bei dir ein Tropfen Benzin?"\r\nTankwart: "Nichts."\r\nBiker: "Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte"

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Mo 24 Okt, 2011 13:32

Rezept für eine gute Ehe\r\n\r\nBei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,\r\nwarum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.\r\n\r\nSagt der Ehemann:\r\n"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."\r\nWir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier\r\nmeine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".\r\n\r\nNach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr\r\nweiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".\r\n\r\nIn einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast\r\nabgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das\r\nTier erschossen.\r\n\r\nDaraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja\r\nwohl nicht notwendig gewesen.\r\n\r\nSie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Mo 24 Okt, 2011 14:07

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.\r\nIm nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: “Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!”\r\nEr spricht die beiden an: “He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!”\r\nDie beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!\r\nDie beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.\r\nDa hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: “Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!” Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.\r\nHorst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: “Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an…”

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Mo 24 Okt, 2011 15:09

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.\r\nDann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!"\r\nDann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine Flasche heraus, die sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"\r\nDa greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"\r\nDer Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen.

Mario · Beitrag von **Mario** » Mo 24 Okt, 2011 23:45

@ Claudio Keller nicht Maurer

\r\n\r\nLg Mario

Supermagnum · Beitrag von **Supermagnum** » Di 25 Okt, 2011 6:14

Der Unternehmensberater\r\n\r\nEin Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.\r\nPlötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:\r\n\r\n„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“\r\n\r\nDer Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:\r\n\r\n„Einverstanden.“\r\n\r\nDer junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:\r\n\r\n„Sie haben exakt 1586 Schafe.“\r\n\r\nDer Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“\r\n\r\nDer junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.\r\n\r\nDer Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“\r\n\r\nDer junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“\r\n\r\nDer Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“\r\n\r\n„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.\r\n\r\n„Sehr einfach“, sagt der Schäfer,\r\n• „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,\r\n• zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und\r\n• drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!\r\n\r\nSo, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.“\r\n\r\nGruss ▒▒▒▒▒ :dirtbike:

Mario · Beitrag von **Mario** » Di 25 Okt, 2011 12:29

Also Ray- Ben-Sonnenbrille kenne ich aus Blues Brothers und den Cherokee kenne ich den Rest ... Bahnhof

Claudio · Beitrag von **Claudio** » Di 25 Okt, 2011 12:48

@ Mario > korrigiert!\r\n\r\nEin Zürche, ein Churer und ein Puschlaver Bub behaupten, dass jeweils ihr Vater der schnellste sei. So fängt der Zürcher an und behauptet, sein Vater sei Pilot und könne in 7 Stunden von Kloten nach New York fliegen. Der Churer Bub erwiedert, sein Vater hätte einen Ferrari und könne in 55 Minuten von Chur nach St.Moritz gelangen. Da erwiedert der Puschlaver: "Das ist noch gar nichts, mein Vater hat einen alten Fiat Panda. Er arbeitet auf der Diavolezza Bergstation bis um 17:00, aber er ist regelmässig schon um 16.00 Uhr zuhause in Poschiavo.\r\n\r\nClaudio

Gubi · Beitrag von **Gubi** » Di 25 Okt, 2011 13:10

Also, \r\nDer Unternehmensberater gefällt mir hier am besten

\r\n\r\nAber ich will endlich aufs Maisfeld, also immer alle schön ausessen damit es gutes Wetter gibt.

\r\n\r\nGubi

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Mi 26 Okt, 2011 6:54

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Mi 26 Okt, 2011 7:00

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.\r\n\r\nDer Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."\r\nGroße Enttäuschung.\r\n\r\nDer Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."\r\nWieder große Enttäuschung.\r\n\r\nZum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:\r\nDer Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Mi 26 Okt, 2011 14:51

Nachdem der liebe Gott Adam und Eva erschaffen hatte, liess Er sich auf einer Wolke nieder um das Paradies in Ruhe zu betrachten.\r\nNach einiger Zeit konnte Er Eva nirgens mehr erblicken-\r\nEr suchte und suchte- doch Er konnte Sie nirgens sehen.\r\nDa stieg Er ins Paradies hinab und fragte Adam:\r\n"Adam, weißt du wo Eva ist?"\r\nAdam:"Ja, Sie ist unten am Wasserfall und wäscht sich."\r\nGott:"JA- SPINNT DENN DIE-- den Geschmack bekomm ich doch \r\nnie wieder aus den Fischen raus!!!"\r\n\r\n...

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Mi 26 Okt, 2011 15:45

Treffen sich zwei Kumpel:\r\n\r\nSag mal ich hab gehört das deine Mutter gestorben ist.\r\n\r\nJa, letzte Woche:\r\n\r\nWas hat Sie denn gehabt?\r\n\r\nEin Haus, ein Auto, 'nen Fernseher...\r\n\r\nDu Dussel, ich will wissen was Ihr gefehlt hat?\r\n\r\nEin DVD-Player, 'ne Stereoanlage...\r\n\r\nHimmel: Ich will wissen woran sie gestorben ist?!??\r\n\r\nAch so. Sie wollte in den Keller, Kartoffeln holen. Da ist sie die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen.\r\n\r\nUm Gottes Willen! Was hast du dann gemacht?\r\n\r\nNa, Nudeln.

samuel · Beitrag von **samuel** » Mi 26 Okt, 2011 17:01

schmidis hat geschrieben:Treffen sich zwei Kumpel:\n\nSag mal ich hab gehört das deine Mutter gestorben ist.\n\n... Na, Nudeln.

\r\n\r\n

schmidis · Beitrag von **schmidis** » Do 27 Okt, 2011 8:21

Und einen für Mega:

rhyschtus · Beitrag von **rhyschtus** » Do 27 Okt, 2011 18:13

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.\r\nJesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.\r\nAlso geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Do 27 Okt, 2011 19:21

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein."\r\n\r\nDie Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?"\r\n\r\nMit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ..."

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Do 27 Okt, 2011 19:25

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.\r\n\r\nDer Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.\r\n\r\n"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.\r\n\r\n"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.\r\n\r\n"Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

Ragusa · Beitrag von **Ragusa** » Fr 28 Okt, 2011 20:19

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"\r\n\r\nGott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"\r\n\r\nPetrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"\r\n\r\nGott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."\r\n\r\n"Gleichgewicht?", fragt Petrus.\r\n\r\nGott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."\r\n\r\nPetrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"\r\n\r\n"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"\r\n\r\nPetrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"\r\n\r\n"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."