Witz-Ecke!

[northernraptor]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte\r\nAlle Völkchen waren glücklich\r\n\r\nDer Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"\r\nDer Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"\r\nDer Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"\r\nDer Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"\r\nDer Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"\r\n\r\nNur für den Österreicher war kein Dialekt übrig. \r\nDa wurde der Österreicher traurig......\r\n\r\nDoch dann sagte Gott: "Scheiss di ned au Oida, dann redst hoid wia I "\r\n\r\nhehe, lieben Gruss vom Mariö

[samuel]

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte...

\r\n\r\n ein klassiker... aber jedes mal wieder:

[schmidis]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. \r\nEines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: \r\n"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, \r\ndas nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"\r\n\r\nDer Missionar schaut ihn lange an und überlegt, \r\nwie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll; \r\nund dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. \r\n\r\nDa fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.\r\n\r\n"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten \r\nsehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."\r\n"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, \r\n"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

[schmidis]

Falls Du mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage \r\nhast, versuche es damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu\r\nden Fieberthermometern. \r\n\r\nKaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" \r\n\r\n\r\n(versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!). \r\nWenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, \r\nsteck Dein Telefon aus und stell Deine Klingel ab. \r\nDu darfst nicht gestört werden! \r\n\r\nZieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem \r\nBett so richtig gemütlich. \r\n\r\n\r\n\r\nJetzt öffne die Packung und nimm das \r\nAnalthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, sodass \r\nes nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie\r\nDir durch. \r\n\r\nDu wirst auf den folgenden Satz stoßen: \r\n"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet\r\n" \r\nNun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal ganz laut:\r\n\r\n"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der \r\n\r\nFirma "Johnson & Johnson" arbeite!!". \r\n\r\nMerke Dir: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!\r\n\r\nIn diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage...!

[Sverre]

[samuel]

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[Mario]

[Mega]

[bubbler]

Hallo zusammen, \r\ngrad gefunden \r\n\r\nDoofe Leute sollten Schilder tragen müssen\r\n\r\nDoofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"\r\nsteht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?\r\nDu würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,\r\nvergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."\r\n\r\nDas ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus\r\nwar voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein\r\nNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen\r\nnur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie\r\nviele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."\r\n\r\nVor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein\r\nBoot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot\r\nvon der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"\r\n- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."\r\n\r\nIch hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,\r\nder nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur\r\neinen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht\r\ngut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen\r\nspringst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich\r\nbeißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht\r\nverlieren."\r\n\r\nAls ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.\r\nDer Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt\r\n"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr\r\nso rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein\r\nSchild."\r\n\r\nWir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam\r\nrüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen\r\nzurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und\r\nsagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild\r\ngetragen, hätte ich ihn abhalten können.\r\n\r\nIch hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich\r\nbei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht\r\nwieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich\r\nHilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu\r\nschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich\r\nwar mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte\r\n"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich\r\nsah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und\r\nsagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."\r\n\r\nIch musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute\r\nund sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor\r\n10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."\r\n\r\nNeulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte\r\nich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit\r\ndem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag\r\ndann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben\r\nmir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben\r\nmir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir\r\neinfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"\r\nVerdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?\r\n\r\n\r\nLG\r\nBubbler

[Francis]

Nur um die Nachbarn zu ärgern habe ich mir eine Schlagbormaschiene gekauft..........................im Moment habe ich gerade einen Katalog in der Hand mit meinem coolen Presslufthammer [/b]

[Ragusa]

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch.\r\n\r\nDie Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten.\r\n\r\nDa - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge:\r\n"Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?"\r\n\r\nDer Vater:\r\n"Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?"\r\n\r\nJunge (ganz cool):\r\n"Bis jetzt war alles OK..."

[Francis]

“Sag mal, Peter, hast du der Sonia einen Heiratsantrag gemacht?” – “Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!”\r\n\r\nEin Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!” “Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”\r\n\r\n

[Ragusa]

Anruf beim Pizzaservice:\n“Eine Pizza Margherita bitte!”.\n“Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?”\n“6, bitte, 8 schaff ich nicht!”

[Ragusa]

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chaten regelmäßig miteinander.\n\nWährend eines “Gesprächs” beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.\n\nSie kaufen alle drei:\neine schwarze Augenmaske\neine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und\nschwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.\n\nDrei Wochen später ist es soweit. Sie chaten und berichten sich ihre Erfahrungen.\n\nZuerst die Geliebte:\nIch habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.\n\nDann die Frau in der Langzeitbeziehung:\nMein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!\n\nDarauf die Ehefrau:\nNimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter in die Küche: “Hey Batman, was gibts zu essen???!!!\n\n

[deandy]

“Hey Batman, was gibts zu essen???!!!

\n

[Francis]

..........einen Teller voll Schweinsohren, und als Beilage abgekaute Fingernägel in Gleitcreme geschenkt, damit es besser rutscht!

[Francis]

Solte heissen "geschwenkt" hihihi............guten Apetit

[Ragusa]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:\n"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" \n"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." \n"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" \n"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." \n"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

[Ragusa]

Unterhalten sich drei Blondinen:\nErste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" \nZweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" \nDritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

[rhyschtus]

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“ \nDer Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. \n„Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. \n„Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" \nDer Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“ \n\n„Dann guck mal in die Garage!“

[Ragusa]

Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi. \nHab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. \nBin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" .. ey, jetzt Hausverbot!

[deandy]

Das wäre doch ein Trick den Cornu allen Teilnehmern beibringen sollte - natürlich richtig ausgeführt..... \n\nhttps://i.chzbgr.com/completestore/12/9 ... jQ6GA2.gif\n\nbigSmile und enGruess\n\nAndy

[Mega]

zum kommendem 1. Advent:\n\nSonntag, 1. Advent, 10 Uhr \n\nIn der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.\n\n10:14 \nBeim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.\n\n19:03 \nIm 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.\n\n20:17 \nDen Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.\n\n20:56 \nDer Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.\n\n21:30 \nIm Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.\n\n21:50 \nDer 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.\n\n22:12 \nEine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.\n\n22:37 \nDie NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.\n\n22:50 \nEin leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.\n\n23:06 \nIn der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.\n\n23:12:14 \nIn die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[samuel]

das war heute definitiv die letzte ausfahrt der saison!!!

[Mega]